Он попал в дурную компанию и сбился с пути...» Примерно такие формулировки приходят на ум, когда ваше чадо приходит домой и с восторгом рассказывает о том, как «мы с пацанами.....(далее следует нечто, повергающее в шок все благородное семейство). Что делать? На самом деле, эта проблема (можно сформулировать ее просто: «Мне не нравится, с кем дружит мой ребенок») может появиться не только в пресловутый «пубертатный период», а практически в любом возрасте, начиная с двух лет. Если до двух лет малыш воспринимает других детей как некие «неодушевленные объекты», почти не вступая с ними в контакт, то после этой черты начинает идентифицировать себя с ними, пытается оценивать себя и их, а затем делать собственные выводы. Эта разница хорошо видна при сравнении малышни из ясельных групп и детсадовских детишек, тех, кто уже перешагнул рубеж в 2 года: именно в садике появляются первые зачатки коллектива, первые симпатии и антипатии. И первые проблемы...
2—4 ГОДА: «Не играй в мои игрушки»
Как правило, в раннем возрасте проблема нежелательных друзей не так актуальна: 2-3-летки еще так малы, что никто из них не успел настолько «испортиться», чтобы оказывать какое-то плохое влияние на других детей. Поэтому в этом возрасте родителей больше тревожит отсутствие друзей у малыша, чем их личные качества. Ведь некоторые дети даже в сложившемся коллективе продолжают быть «аутсайдерами»: тихо играют где-нибудь в углу, оставаясь в стороне от эпицентра событий. Родителям такого ребенка следует предпринять некоторые усилия, чтобы помочь ему вписаться в коллектив. Иначе к 4-5 годам, когда между детьми начинают складываться дружеские союзы, он рискует остаться один, поскольку не успеет приобрести навыки общения. Психологи рекомендуют маме необщительного малыша личным примером демонстрировать, как надо «заводить отношения»: на детской площадке предлагать другим детям поиграть в какую-нибудь игру. Дети всегда копируют поведение родителей, поэтому через какое-то время такие «учения» дадут свои плоды.
4—7 ЛЕТ: «Мы с ним больше не дружим...»
Надо, кроме того, всегда обсуждать с ребенком, «что такое хорошо и что такое плохо». Это нужно для того, чтобы он под вашим руководством стал потенциально более «пригодным к дружбе» с другими детьми. По наблюдениям педагогов, наибольшей популярностью у сверстников в этом возрасте (да и в других тоже) пользуются дети доброжелательные, не равнодушные к другим, готовые выслушать, откликнуться на чью-то инициативу. Эти качества при желании можно воспитать в любом ребенке. Напротив, если ребенок жадина или ябеда, то велика вероятность, что он станет своеобразным «козлом отпущения». Дети очень любят объединяться в группы, чтобы «дружить против кого-то», и если дать им повод, они могут быть жестокими. Главный совет для родителей дошкольников: не принимайте всерьез детсадовские «дружбы». Даже если вам не очень нравятся дети, которых ваш малыш выбрал себе в друзья, не переживайте: он перерастет эти непрочные узы.
7-13 ЛЕТ: «Мы с Тамарой ходим парой...»
Когда ребенок идет в школу, он, как правило, буквально обрастает друзьями. Дети часто дружат компаниями, внутри которых объединяются по двое или трое. Если среди друзей ребенка оказываются дети, которые кажутся вам проблемными (или просто неприятными), пора бить тревогу: значит, с вашим ребенком что-то не так. Психологи считают, что любая дружба отражает внутреннее состояние ребенка, поэтому, если на ваше чадо кто-то «плохо влияет», значит, вы что-то упустили в его воспитании. Например, если ребенок связался с приятелем, который постоянно врет и «заражает» его этой привычкой, это должно послужить сигналом: ваше чадо подсознательно недовольно своей жизнью и пытается изобрести способы «ухода от действительности». В этом случае, вместо того чтобы давить на ребенка, нужно проанализировать, что именно могло спровоцировать этот «уход». Бывает, что ребенок по своей природе скорее ведомый, чем лидер (и это нормально, вы его все равно не переделаете). В такой ситуации именно от родителей зависит, какие у него будут друзья. Если такого ребенка рьяно приучать к самостоятельности, отправляя его играть во двор по принципу «Пусть учится общаться, а то так и вырастет слюнтяем», можно получить непредсказуемый результат. Все в точности наоборот: ребенка, который по своему характеру подвержен чужим влияниям, психологи советуют с детства помещать в как можно более благополучные коллективы и стараться оградить его от влияния «дикой» улицы. Выбирайте для него школу с хорошей, здоровой атмосферой, отдавайте в секции и кружки, где собираются дети увлеченные и позитивные. И не переживайте, что он «жизни не нюхал»: некоторые вещи лучше не нюхать на своем жизненном пути вообще.
13-17 ЛЕТ: «У него дурная компания...»
Наступление так называемого переходного возраста часто ломает крепкие и на первый взгляд нерушимые узы между ребенком и родителем. Ребенок достигает возраста, когда ему пора перестать быть ребенком, даже если ему этого совсем не хочется (так здорово - быть ребенком, любимым родителями). С другой стороны, родители тоже привыкли к отношениям «мама-папа - ребенок», и у них пока не укладывается в голове, что их чадо - уже не ребенок, а самостоятельная личность. В результате старые отношения начинают трещать по всем швам, и если родители не позаботятся о создании новых, то между поколениями возникает «черная дыра». Вот из этой «черной дыры» и берутся нежелательные друзья и дурные компании. Чтобы избежать этого, родители должны вовремя почувствовать назревающий конфликт и отказаться от конфронтации. Переходный возраст - время уступок и компромиссов. И ваша задача -сохранить тесную душевную связь с ребенком и не потерять его доверие.
Детский психолог Паулина Семеновна Иратова
Можно ли запрещать? Да, можно! Категорически запретите себе и своим домашним произносить фразу: «Я запрещаю тебе дружить с...» Это единственный запрет, который вы можете себе позволить в этом вопросе. Все остальные суровые отповеди лучше оставить при себе, поскольку они не только не принесут пользы, но могут и навредить. Если вам не нравится компания, в которой «тусуется» ваш ребенок, попытайтесь отвлечь его от этой дружбы: найдите интересное занятие, в которое он мог бы погрузиться с головой и забыть о своих временных увлечениях.
Педагогические хитрости
Регулярно сравнивайте своего ребенка с его другом, от которого вы хотите избавиться (в пользу последнего): «Вот Юра-то маме помогает» и т. д. Через несколько недель Юра безболезненно исчезнет с вашего горизонта.
Если вы потеряете контроль над эмоциональной жизнью вашего ребенка, есть опасность, что он начнет искать себе друзей в интернете. Чем чреваты такие уходы, лучше не рассказывать: общение в Сети может быть не менее опасным, чем двор.
Марина Воронежская