Она уверена, что хорошо воспитанная (ею, разумеется, воспитанная) девочка не должна - тут следует длинный список того, чего я не должна делать никогда, что могу позволить себе время от времени, а что делать просто обязана. Признаюсь, во время оглашения списка я обычно перевожу оба полушария в режим ожидания (да, ма, ну конечно, ма) и вплотную занимаюсь делами. Все равно мамины претензии я знаю наизусть, а скачивание песен из Интернета требует внимания. Вечером у нас с мужем гости, и мне не все равно, под какую музыку мы будем пить. «А что ты подашь на горячее?» Ага, воспитательный монолог закончен, и пришло время включать мозги на полную мощность. С мамой надо держать ухо востро. «Буженину», -хвастаюсь я, надеясь получить заслуженную похвалу, -в конце концов, немногие современные женщины способны даже сосиски сварить, а я - хоть и не глажу постельное белье—собираюсь запечь в духовке самое настоящее мясо. Напрасные надежды - мама снова недовольна. Одно горячее блюдо - это мало. Я здраво возражаю, что ожидаю вечером двух подруг с мужьями (друзьями, бойфрендами—для мамы я перевожу все это словом «мужьями»). И даже не пытаюсь объяснить, что это московские гости — они не едят. Но мама непреклонна. Двух килограммов свинины, начиненной перцем, морковкой и чесноком, недостаточно для устройства настоящего праздничного ужина. Салат следовало приготовить совершенно из другого, а десерт не подают на деревянных тарелках, как это делаю я. «И главное— скатерть! - распоряжается мама. - Не забудь постелить скатерть. Нет, есть, я сама тебе подарила отличную льняную скатерть, она лежит в нижнем ящике комода!» Надо сказать, что мама живет в полутора тысячах километров от меня, но при этом отлично осведомлена обо всем, что лежит у меня не только в нижнем, но и в верхнем ящике комода. Да и не только там. Все московские новости я узнаю от мамы. Она знает столько, что Яндексу давно следовало бы удавиться от зависти. Причем, в отличие от Яндекса, мама не просто оперирует фактами. Она знает, как должно быть правильно Остается тайной только одно - как этот темпераментный напор вот уже почти пятьдесят лет выдерживает мой папа. Из-за скатерти мы с мамой ссоримся — мы часто с ней ссоримся, хотя очень любим друг друга. На прощание она горько сообщает, что не думала, что ее дочь вырастет негостеприимной лентяйкой, которая принимает гостей за не-накрытым столом. Я смотрю на выложенную марокканской плиткой поверхность нашего стола. Не вижу в нем ничего позорного. Разумеется, вечером мои подруги садятся за стол, накрытый абсолютно новой льняной скатертью из нижнего ящика комода. Их смущенные мужчины раскладывают на коленках льняные же салфетки (мама никогда не дарит ерунды). Не хватает только серебряных колец для салфеток. Подруги в священном ужасе переглядываются. «Ты накрахмалила скатерть?» — робко спрашивает Лена, подавленная моей неожиданно прорезавшейся буржуазностью. Я смеюсь—до слез, просто пополам складываюсь от смеха. «Мама, — пытаюсь объяснить я. —Это не я, это все мама». Девочки ничего не понимают, но из вежливости улыбаются. Ничего, зато я все отлично понимаю. Ты снова победила, мама.
ГДЕ НАЧАЛЬНИК?
Не сомневаюсь, что у вас с мамой совсем другие, но от того не менее увлекательные отношения. Родители - это вообще очень и очень интересно. Хотя почти всегда хлопотно. Мы можем менять мужей и любовников, рожать и усыновлять детей, менять квартиры и континенты. Мы можем практически все - но не можем перестать быть детьми своих родителей. И я сейчас не о потребности некоторых мам контролировать каждый шаг дочери, которая давным-давно сама контролирует целую отрасль промышленности. И даже не о генах и хромосомах, от которых не отмахнуться, хотя и очень хочется. Я о семейной ролевой модели, которая - хотим мы этого или не хотим - накладывает на нашу судьбу колоссальный отпечаток. Собственно, у нас есть всего два способа прожить жизнь. Сделать это также, как сделали родители (или так, как они хотели бы сделать, но это не всегда удачный для детей вариант, потому что сбывать родительские мечты - дело очень затратное). Или жить вопреки родительским правилам и устоям. Иногда второй вариант мы выбираем осознанно - например, у меня есть подруга Вика, образцовая домохозяйка и мама четверых прелестных детей. Вика - самое уютное и домашнее существо на свете, а все потому, что ее собственная мама умудрилась радостно прохипповать всю жизнь и никак не остановится до сих пор. Детство, проведенное среди обкуренных маминых любовников, которых мама меняла чаще, чем колготки на родной дочери, произвело на Вику сильное впечатление. Поэтому ее семья устроена по принципу «мои дети никогда не переживут того, что пережилая». Забавно, что мы протестуем не только против неудачных семейных сценариев, но и против гиперудачных. Прожить жизнь в тени гениального родителя - тоже невеликая радость, поэтому «звездные» дети либо рвутся в нитку, чтобы перещеголять маму с папой, либо от уязвленного самолюбия завивают горе веревочкой. За примерами далеко ходить не надо — их подробно иллюстрирует светская хроника. Но иногда в семейные дела вмешиваются культурно-исторические процессы, неподвластные простым смертным. Например, многие из нас мечтали бы прожить жизнь по образцу своих родителей, честных интеллигентов советской поры. Клянусь, я бы сама этого хотела. Однако девяностые годы, развалившие огромную страну, не просто лишили нас этой возможности. Они превратили обычный разрыв между родителями и детьми в непреодолимую пропасть. На мой взгляд, это очень грустно. Нет, я вовсе не тоскую по докторской колбасе за два двадцать и губной помаде цыганского производства. Но мне искренне жаль, что все разумные, в сущности, вещи, которые родители вдалбливали нам в голову, оказались ненужными. Мало того, получилось так, что родители нас обманули. Они велели нам думать о будущем, экономить и откладывать на черный день - а их собственные сбережения сожрали бесчисленные кризисы, перевороты и инфляция. Они говорили «не хвастайся!» - а мы ходим на тренинги, чтобы научиться пиарить себя, громко сообщая окружающим даже о том, что купили новые трусы. По телевизору я недавно даже услышала фразу «Хорошие люди делают плохие карьеры», которая породила в моем мозгу силлогизм, доведший меня до безумия . «Хорошие люди делают плохие карьеры. И, судя по всему, сделала хорошую карьеру. Значит, я плохой человек?» Я благодарна маме с папой за то, что они научили меня много работать, но, с другой стороны, на их мольбы наконец начать откладывать хоть что-то «на старость» только рукой машу. Те же девяностые научили меня, что инвестировать в старость надо не деньги, а впечатления, поэтому все заработанное я трачу на путешествия. По крайней мере, мне будет что вспомнить.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
Кстати, о деньгах. В моей жизни много парадоксов — и все они, как ни странно, связаны с родителями. Мама учит меня жить, но при этом я посылаю ей деньги - без них они с папой не справились бы. И это не только мой сюжет. По данным проводившихся в 2002 году опросов постоянно помогают своим родителям 15% россиян (немного, но все-таки). Еще29% опрошенных делают это время от времени - потому что периодически задаются вопросом, были ли мама с папой хоть раз в жизни за границей и не мечтают ли втайне сделать ремонт. Ну да, некоторые родители и сами прекрасно зарабатывают, ау кого-то . папа и вовсе Дерипаска, но это в России скорее исключение, чем правило.
ГДЕ СВОБОДА?
До определенного возраста родители запрещают нам решительно все. И в большинстве случаев правильно делают. Правда, это мы понимаем сильно потом, а в юности азартно сражаемся со старшими за свои гражданские и прочие права. И тоже, кстати, правильно делаем. Но потом - потом мы становимся взрослыми. Вопрос номер один — как объяснить это родителям? Вопрос номер два (самый важный, если веришь в психоанализ) - как объяснить это себе? У моей мамы на все случаи жизни есть поучительные истории. Если позволите, я расскажу одну из них. У моей мамы (а надо сказать, что мама моя—отличный врач) есть коллега—Анна Николаевна, Анечка. Красивая сорокапятилетняя девушка с самой ужасной судьбой, которую только можно себе вообразить. Нет, Анечка не инвалид, и ее не били в детстве, а наоборот баловали и боготворили, потому что Анечка—единственная дочь любящих родителей, папы (доктора наук) и мамы (кандидата). Отбыв положенный ребенку из хорошей семьи срок в музыкальной и прочих школах, Анечка выросла, тоже (по семейной традиции) стала врачом и пришла работать к маме с папой в больницу. Не потому что сама так хотела, а потому что родители устроили. Это была первая ошибка Анечки, но, к сожалению, не последняя. В больнице она быстро влюбилась в хирурга, умницу и красавца, обладавшего одним-единственным недостатком. Вернее—тремя. Женой и двумя детьми. Впрочем, влюбленным это не помешало, Анечка, как все наивные дурочки на ее месте, мечтала, что хирург бросит все и уйдет из семьи, оснащенный зубной щеткой и верой в любовь, хирург тоже о чем-то мечтал, наверное, но в один прекрасный момент Анечка обнаружила себя основательно беременной. Как хорошая дочь, она отправилась к родителям и поделилась с ними своим счастьем. Родители пришли в первобытный ужас, хотя Анечке на тот момент было 23 года, а не 15. Надо сказать, что Анечка, уже понявшая, что хирург разводиться не собирается, хотела самую малость - родить ребенка от любимого, хоть и бессовестного человека. Хирург, отдадим ему должное, не возражал и даже был готов младенца признать и посильно содержать. Но родители - напомню, что оба врачи, - и слушать не желали. Скандал на всю больницу и внебрачный внук им были не нужны. Анечка сделала аборт. Это, к сожалению, не конец истории. Оправившись от произошедшего, Анечка вернулась на работу, откуда мама с папой, объединив административный ресурс, благополучно слили блудливого хирурга. Но он оказался упрямым парнем, а может, действительно любил Анечку (кто их, мужчин, в конце концов, разберет). Факт, что другое место работы не помешало ему продолжить подпольные встречи с Анечкой. Через несколько месяцев она забеременела снова. И снова—под родительским конвоем - покорно отправилась на аборт. Аборт вышел тяжелый, Анечка долго лежала в больнице, а в это время мама с папой надавили на хирурга каким-то уж вовсе запредельным способом, и он скрылся из Анечкиной жизни навсегда. Прошло три года. А потом пять. Сперва Анечка отказывалась от женихов, которых приводили ей родители, а потом и женихи стали отказываться от нее. Мама с папой старели, Анечка тоже, и на семейном совете было решено, что Анечке пришло время родить ребеночка - уж все равно, от кого, раз она такая растяпа. И тут выяснилось, что все равно от кого Анечка родить не может, да и вообще ни от кого не может, потому что два аборта, отрицательный резус-фактор и не хочу пересказывать что еще. Мама с папой очень огорчились и даже плакали. Анечка по-прежнему живет с родителями, которые души в ней не чают, честное слово. Недавно она робко заикнулась, что хотела бы усыновить ребенка из детского дома, но родители категорически против. Анечка верит, что они передумают, а пока, возвращаясь с работы, выходит на одну остановку раньше, чтобы пройти мимо детского сада. Недавно она сказала моей маме: «Знаете, если бы я тогда родила, то моему старшему сыну был бы уже двадцать один год».
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Жить. А что мы еще можем сделать? Просто жить своей собственной жизнью, набивать шишки, совершать ошибки, но все время помнить, что у нас есть мама и папа. Они хорошие, но бывают неправы. Зато пока они есть, мы можем существовать в двух реальностях одновременно - в своем взрослом состоянии и в детстве. Как в фантастическом фильме. Потом этот номер уже не пройдет. Из связанных с родителями парадоксов идеального выхода нет, но есть (выражаясь, опять же, медицинским языком моей мамы) «паллиативные решения». Застелить марокканскую плитку льняной, вышитой крестиком скатертью? Хорошо, мама, я застелю. Это не очень трудно, поверьте— любовь (в данном случае, к маме) иногда толкает людей на безумные поступки. Но серьезные решения, способные перевернуть всю мою жизнь, я принимаю сама—с тех пор, как получила на то скрепленный печатью и чьими-то подписями документ, на котором написано «Аттестат зрелости».
Я САМА
Вам кажется, что ваша крепкая связь с мамой переходит грани разумного и мешает вам двигаться своим курсом? Психолог Екатерина Игнатова рассказывает, какие способы «перерезать пуповину» предлагает современная наука. Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, - это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения - как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье - женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама. Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой - она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом.Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий - если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи. Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют - сюжет тот же, только плюс поменяли на минус. Сделать «наоборот» - это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому». Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.
ТРАНЗАКТНЫИ АНАЛИЗ научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужики - сволочи», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль - кричала, обижала, пугала, - и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.
РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с мамой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом,изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.
ПСИХОДРАМА Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой,которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.
АРТ-ТЕРАПИЯ Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой - в реальности.
МАМА, ТЕБЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ!
Манипулировать. Родители - такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы аы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.
Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства - в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Потому что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда - поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место - на соседней улице.
Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда - потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги - на операцию, на покупку квартиры... Если родители могут помочь - не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с палой любят вас сильнее, нем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».