Отрицание
Существует водораздел между нежеланием смущать дорогого вам человека и отрицанием проблемы, которая притягивает внимание.
Деннис, отец одного из моих пациентов, отрицал то, насколько серьезна депрессия его сына. «Брайан немного подавлен», — говорил мне Деннис в начале лечения его двадцатишестилетнего сына. Деннису хотелось верить, что с Брайаном все в порядке, хотя он продолжал оплачивать квартиру своего взрослого сына и ежемесячно давал ему деньги на жизнь.
Как-то раз Деннис вместе с Брайаном посетили встречу группы, занимающейся по программе «Двенадцать шагов». Потом они пообедали в ресторане, хорошо провели время, и Деннис предложил зайти к Брайану домой на чашку кофе. Было это несколько месяцев назад.
— Да зачем, папа? — протестовал Брайан.
— Нет уж, давай зайдем хоть на двадцать минут, — настаивал Деннис, — к тому же мне надо в туалет.
Когда Деннис зашел с сыном в его квартиру, он пришел в ужас. В квартире царил полнейший хаос. Везде были разбросаны грязные тарелки и тряпки. Пепельницы были полны окурков. В ванной так воняло, что туда бьшо невозможно войти. Когда включили свет на кухне, то увидели, как по полу ринулись врассыпную полчища тараканов. Именно в этот момент Деннис лицом к лицу встретился с правдой о том, что его сын не просто «немного подавлен», но нуждается в гораздо большей помощи. Он делал вид, что состояние Брайана не требует медикаментозного лечения и что молодой человек может жить самостоятельно. Он хотел верить, что все хорошо, но теперь подтвердилось совершенно противоположное. Это печальное событие помогло Деннису преодолеть свое отрицание. Теперь он видел, что должен принимать более активное участие в заботе о Брайане. И более того, он больше не собирался ему докучать.
Сильный союзник — это человек, который набирается опыта из всего круговорота эмоций и переживаний, возникающих тогда, когда любимый человек впадает вдепрессию. Зачастую быть сильным союзником — значит, несмотря на всю неопределенность ситуации, уметь радоваться жизни. Иногда это означает разделять свои опасения и усилия с тем, кому вы доверяете. Кроме того, это может значить «отпустить вожжи» и довериться способности дорогого вам человека справляться с болезнью самостоятельно. Короче говоря, сильный союзник делает все возможное, чтобы учиться на своих ошибках, и радуется небольшим подаркам, которые дарует жизнь. С этим глубоким осознанием, проявляющимся вместе с проблесками надежды, мы можем быть рядом с любимым человеком, который страдает депрессией, а также стараться четко различать все моменты, связанные с его болезнью. Ваш любимый человек может выражать свою боль словами, словно нажимая на красную кнопку в вашей душе, и в конце концов между вами возникает непонимание. Чтобы избежать такой участи, вы, возможно, захотите записывать, что говорит ваш любимый человек в подавленном настроении, а также свои типичные ответы.
• Что говорит мой любимый человек:
• Мой типичный ответ:
Теперь, ссылаясь на предыдущие примеры, попытайтесь оформить свой ответ так, чтобы он как подтверждал эмоции любимого человека, так и убеждал его в вашем постоянном присутствии.
• Мой новый ответ:
Установление разумных пределов
Разумные пределы создают чувство безопасности. Они позволяют вашему любимому человеку знать, что вы сделаете, если его поведение будет неприемлемым или угрожать жизни. Установление границ создает определенный комфорт, поскольку зачастую, когда человек находится в тяжелой депрессии, все начинает выходить из-под контроля. Если вы придерживаетесь этих границ, которые ранее согласовали друг с другом, то это поможет вашему любимому человеку быть уверенным, что он получит помощь гораздо раньше, чем в буквальном смысле упадет на дно. Этот момент влечет за собой чувство большей безопасности, а также понимание, что вы здесь, рядом. Заключение «контракта» по установлению пределов с пациентами, страдающими тяжелой депрессией, — практика, широко распространенная среди психотерапевтов. Пациент соглашается звонить своему психотерапевту, когда у него возникают мысли о самоубийстве или когда в его поведении проявляются другие моменты, которые они вместе определили как признаки надвигающейся опасности. Например, Марша знала, что ей надо позвонить мне, когда она замечала, что забывает есть. Мы уже установили, что это может быть началом обострения депрессии. Чтобы установить границы, важно определить, какое поведение является разрушительным. Пусть ваш любимый человек заранее знает, что вы станете терпеть, а что нет. (Грейс, деликатно устанавливает предел времени телефонных разговоров со своей подругой Джуди.) Кроме того, помните о последствиях и всегда придерживайтесь этих пределов. Ваш семейный психотерапевт или психиатр поможет вам разработать принципы, которые всем вам подойдут. Заранее вместе устанавливайте границы ваших дискуссий. Мои пациенты Джин и Глен установили такие границы, и это не дает разыграться конфликтам между ними. Лет двадцать назад у Глена была любовница, и Джин никак не могла забыть эту обиду и простить измену мужа.С тех пор Джин страдает депрессией: она стала очень чувствительной к каждому действию Глена, которое хоть чуть-чуть напоминало ей о его старой измене. Если он говорил о встрече на вечеринке с какой-нибудь женщиной, то Джин, в ее подавленном состоянии, обычно казалось, что он был по отношению к этой женщине чересчур услужлив. Первое побуждение, которое у нее возникало, — припомнить прошлое, чем и вызывался очередной депрессивный эпизод, и разыгрывалась ужасная потасовка.
На терапии я сказал Глену, что реакцию Джин, а также его собственные терзающие чувства по поводу того, что она никогда не простит ему ту измену, вызывают определенные слова или темы. Пара согласилась, что когда это в очередной раз будет происходить между ними, то Глен просто выйдет на улицу прогуляться. Такой тайм-аут разрядит конфликт и сохранит мир в их доме. Кроме того, Джин и Глен использовали метод, который называется переформулированием с целью установить пределы. Переформулирование подразумевает помещение неприятного и травмирующего события в новую перспективу, чтобы увидеть его в новом свете. Когда Джин смогла определить место измене Глена в контексте всех тех бесчисленных моментов, когда он на протяжении последующих двадцати лет бьш рядом с ней, она смогла сказать себе: «В целом у нас замечательный брак, не считая той единственной измены». Благодаря этому приступы депрессии теперь у нее проявляются реже и стали не такими сильными. В конце концов, установление пределов вы можете применить как к себе, так и к любимому человеку. Как утверждает Дэниел Коулмэн в книге «Душевный разум», чувства заразны: «Мы передаем и схватываем настроение друг друга в размерах теневой экономики души». Мы делаем это, бессознательно и незаметно имитируя едва уловимые жесты, тон голоса и выражение лица— невербальные реакции, используемые другими людьми.
Когда вы разделяете страдания любимого человека и сочувствуете его состоянию, способность придерживаться собственных границ поможет вам с ним общаться так, чтобы вас окончательно не задавило его неумолимое чувство пустоты. Так Эрик, загруженный работой и семейными обязанностями, пообещал себе, что он будет заходить к страдающему депрессией отцу на пятнадцать минут два раза в день — перед тем как поехать в свой офис и вечером, после обеда. Это было ему по силам, и за время таких кратких визитов в нем не успевало разыграться возмущение. Придерживаться разумных границ — значит отчасти стать сильным союзником. Кроме того, если вы разочаровались в своих силах и сами себя загнали в депрессию, то вам трудно предложить поддержку любимому человеку. Установление пределов — основа вашей способности передавать любимому человеку ощущение стабильности, безопасности и чувства постоянства.
Использование семейных встреч для разрешения конфликтов
Семейная встреча — как раз тот случай, когда вы назначаете определенное время, чтобы обсудить интересующую вас тему либо вдвоем с вашим любимым человеком, либо пригласив других членов семьи. Такие встречи можно устраивать регулярно — раз в неделю или раз в месяц — или когда этого требуют непредвиденные обстоятельства. Еще до начала встречи обязательно наметьте себе перечень вопросов. Если за время такой встречи вы хотите решить слишком много всего, то у вас все может перепутаться в голове.
Не создавайте путаницы в дискуссии и не привлекайте посторонние жалобы и дела давно минувших дней. Сдерживать чувства трудно, но для успешного завершения встречи это просто необходимо. Попробуйте устроить так, чтобы вашу встречу не прерывали телефонные звонки и другие отвлекающие моменты и старайтесь уложиться в заранее отведенное время, например, в сорок пять минут.
Во время таких встреч каждому человеку должно отводиться одинаковое время, чтобы высказаться. Каждый должен почувствовать, что его услышали. Такое равенство позволяет вашему любимому человеку почувствовать свою важность и порождает чувство ответственности. Будьте осторожны, когда говорите о своем состоянии души. Не к месту выраженные чувства, включая обвинения и обмолвки по поводу вины, могут стать причиной больших споров. Когда вы даете любимому человеку знать о том, что понимаете его позицию, он будет лучше сотрудничать с вами на этой встрече. Не скрывайте своих истинных чувств. Старайтесь не говорить: «Мне очень не хотелось бы надоедать тебе, поскольку ты так подавлен», когда на самом деле имеете в виду: «Я не могу продолжать в том же духе». Лучше спросить себя, все ли теперь ясно тебе самому. Вы даже можете попросить подтверждение, спросив: «Что ты услышал из того, что я сказал?» Начав общаться, продолжайте с осторожностью. Если ваше общение происходит должным образом, вы сможете еще больше сблизиться с другими членами семьи. Чтобы ваша беседа была содержательной и успешной, ее полезно выстраивать, исходя из следующих моментов:
1. Почувствуйте себя комфортно. Очень помогает, когда вы находитесь на одном и том же физическом и эмоциональном уровне. Если у вас есть время сесть и сосредоточенно обсудить ваши проблемы, почувствуйте себя на равных с другим человеком и убедитесь, что действительно будете слушать друг друга.
2. Слушайте по-настоящему. Слушание — это активная форма общения. Человек, которого слушают, чувствует, что о нем заботятся и его ценят. Слушание подразумевает взаимное уважение. Чтобы ваш диалог был успешным, вам всем надо почувствовать, что вас слушают. Если ваш любимый человек, который находится в подавленном состоянии, прерывает вас или другого члена семьи на полуслове, напомните ему, что вы выслушали его, когда была его очередь говорить, и теперь разумнее всего было бы выслушать вас. Разумеется, то же самое распространяется на вас и на всех остальных.
Если после того, как вас выслушали, вы чувствуете, что вас неправильно поняли, можете сказать: «Ты не слушаешь меня».
Попытайтесь еще раз. Говорите спокойно и объясните свою точку зрения по-другому.
3. Поддерживайте контакт глазами. Поэты называли глаза окнами души. Чувства, особенно любовь, выражаются взглядом. Все мы с самого младенчества понимаем эти невербальные сигналы. Глядя в глаза любимому человеку, вы даете ему знать, что ваше внимание сосредоточено лишь на нем одном. Если ваш любимый человек все время сидит, потупив взор, то вы можете деликатно напомнить ему: как вы узнаете, что он чувствует, если он уставился в пол? Вы можете сказать: «Боюсь, я не смогу уловить то, что ты пытаешься мне сказать». Если он все равно не может смотреть вам в глаза, скажите ему: «Хорошо. Я все равно тебя выслушаю». Возможно, в ходе вашей беседы он опомнится. Никогда не принуждайте его делать то, чего он не хочет.
По той же причине, если вы в основном смотрите в сторону, напоминайте себе, что важно сохранять контакт глазами, когда говорите или слушаете.
4. Задавайте вопросы так, чтобы они не содержали угрозу. Беседуя друг с другом, задавайте открытые вопросы, содержащие
в себе элемент любопытства. Вы можете сказать: «Помоги мне понять, Джанет, что с тобой происходит». Старайтесь говорить как можно спокойнее. Таким образом открывается путь к дискуссии. Чрезвычайно важно понимать, что вы чувствуете. Если вы не понимаете этого, продолжайте задавать вопросы по-другому, пока не поймете, но не изводите человека ими. Если вы достигли только частичного понимания, объясните, что вам понятно, а что нет. Если вы злитесь, то прежде чем говорить, подождите, пока ваш гнев пройдет.
5. Отражайте чувства. Как я объяснял выше, отражение чувств подтверждает душевные переживания вашего любимого человека, так как передает ему ваше понимание того, что чувствует он. Отражая эмоции близкого человека, вы показываете ему, что понимаете его и уважаете.
6. Отделяйте личность от действия. Чтобы помочь друг другу почувствовать, что с вашими отношениями все в порядке, и сохранить чувства собственного достоинства, важно делать различие между поведением, которое огорчает и расстраивает, и личностью как таковой.
Работа Джин состояла в том, чтобы отделять действие — неприемлемое поведение Глена во время встречи — от ее мыслей о том, что, дескать, он презренный человек, который солгал ей. Она делала это, напоминая себе о его личности — о его преданности ей, о его доброте и любви. Привязывайте все к своим эмоциям. Вместо того чтобы критиковать характер любимого человека, вам лучше было бы сказать о себе: «Я обижен, разгневан, огорчен». Таким образом вы не вызовете у любимого человека желание защищаться.
Отделяя личность от действий, вы сообщаете, что по-прежнему цените друг друга, даже если находите какое-либо поведение неприемлемым.
7. Вносите ясность в предположения. Когда вам больно, вы можете исказить слова и действия любимого человека. Если ваша жена просит оставить ее в постели одну, вы можете разразиться гневом: «Ты только и ждешь, чтобы улизнуть от меня, не так ли?» В действительности эта необходимость не имеет ничего общего с тем, что ваша жена избегает вас. Возможно, ей просто надо отдохнуть и успокоиться, чтобы потом возобновить с вами общение. Аарон Бек, основоположник когнитивно-бихевиоральной психологии, называет такие подспудные и, возможно, опасные предположения «автоматическими мыслями». Эти мысли создают огромный разрыв в отношениях, поскольку заставляют нас «пережевывать» ситуацию и рассматривать ее сквозь потенциально искажающую линзу прошлых обид. Эффективный метод работы с такими невысказанными предположениями — задавать любимому человеку вопросы, которые могли бы внести ясность. В вышеописанной ситуации расстроенный муж мог бы спросить: «Уж не хочешь ли ты сказать, что уходишь от меня?» По всей вероятности, ответ жены был бы таков: «Конечно, нет. Просто я напугана, подавлена... Я пытаюсь собрать себя заново и не хочу, чтобы ты оставил меня. Мне легче, когда я знаю, что ты в другой комнате».
8. Настраивайте свою антенну на невысказанные сообщения. Выражение лица, язык жестов и даже молчание могут передавать чувства, которые необходимо понять и четко высказать. Ваш любимый человек может сказать: «Не беспокойся обо мне. Go мной все в порядке», — но зажатые плечи и шаркающая походка выдадут его подлинные чувства.
9. Выражайте любовь. Гнев проходит, а любовь продолжается. Несмотря на злые чувства, которые во время разговора, возможно, витают вокруг вас, лучше всего было бы найти способ передать ваши глубинные чувства любви и заботы по отношению друг
к другу. Это упрочит ваши отношения, несмотря на разделяемые вами трудности. Вы могли бы сказать: «Прежде всего, мы остались такими же людьми, какими были до того, как тебя настигла эта депрессия. Что бы там ни было, ты остаешься моей мамой».
Другие способы поддерживать близкие отношения
Вплоть до настоящего момента я описывал, как успокоить любимого человека, поддерживая близость общения в разговоре. Но существует множество других способов передать вашу заботу. После всех прослушанных мною курсов по психологии в моей памяти отпечаталось: только семь процентов наших сообщений действительно передается словами. Остальные девяносто три процента основаны на невербальных знаках, таких, как выражение лица, интонация и язык жестов. Многие мои пациенты были благодарны зато, что их просто обняли — просто так, без слов. Целительная сила прикосновения, особенно когда это происходит взаимно, огромна. Объятия, пожатие руки, нежные ласки, поцелуи, любовь — так мы можем выразить поддержку простым и непосредственным способом. Однако очень трудно дойти до такого момента в отношениях, когда вы оба начнете воспринимать это переживание. Один из способов разрушить барьер — просто посидеть вместе и послушать музыку. Мои родители часто вместе смотрели шоу Лоу-ренса Уэлка. Напевая мелодии в унисон, они хотя бы на час переносились в более счастливое время. Даже в самые мрачные дни болезни моей мамы родители не пропускали это шоу. Эти действия передают заботу и теплоту без раздумий и объяснений. Они просто говорят сами за себя. Они также хорошо работают, если ваш любимый человек в меланхолии. Вам и вашему любимому человеку важно улавливать эти случайные проявления доброты, которые пробиваются сквозь депрессию, укрепляя связь и близкие отношения. Лелейте эти моменты доброты и смакуйте их. Они поддержат вас обоих и станут важным моментом в вашей роли сильного союзника. Если любимый человек отвергает ваши усилия — игнорирует их или даже относится к ним враждебно, — вам важно поддержать себя мыслью, что вы, по крайней мере, сделали все, что могли. Трудно оставаться добрым по отношению к человеку, если кругом беспорядок, путаница, конфликты и непонимание. Возможно, лучше напоминать себе, что это отвержение не нужно относить на свой счет, но приписывать депрессии, а также практиковать переформулирование и просто «отпускать». Но имейте в виду: если депрессия связана с травмирующим событием, таким как изнасилование или нападение, эти простые методы могут оказаться менее эффективными. Залечить такие глубокие раны лучше всего поможет семейный психотерапевт, психолог или психиатр.